Bancuri cu Bula

Bula merge pe strada. Un amic il striga:
-Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid.
La care Bula ridica pe rand cate un picior, si privind cu atentie talpa intreaba:
-In ce-am intrat?


Bula vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l intreaba:
– Ce-i bai de esti asa sucarit?
– Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre ‘bai’ si ‘catastrofa’.
– E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se prabuseste elicopteru’ prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…


Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce?
S-o terminat calu’…


Bula vine la tasu:
– Tata care e diferenta dintre teorie si practica ?
Tasu filozof:
– Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
– Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
– Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos…
– Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
– Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci…
– Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
– Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter…
– Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.


Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu), dupa ani de tratare vine doctoru’ la el:
– Ce faci ma B. te simti mai bine?
– Da domn’D.!
– Perfect B. fiindca noi credem ca te-ai insanatosit si azi te externam. Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi?
– Pai cred ca o sa ma duc la un film…
– Wow perfect, vezi ma ce sanatos esti? si apoi?
– Pai o sa agat o tipa… Poate o s-o invit la o masa in doi… Apoi o sa o duc acasa…
– Bravo Bula, bravo, si apoi?
– Pai o sa-i dau bluzita jos… o sa-i dau fustita jos…
– Pai Bula tu esti baiat destept ma, si apoi, ia zi?
– Pai dupa aia o sa ii dau sutienu jos… si chiloteii…
– Mai Bula ma, ia zi dupa aia???
– O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA.


Cica Bula vine intr-o zi de la scoala plangand:
– Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa…
Bietu’ tat’su, cica:
– Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
-Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa, ma injura, imi zice ‘Iar ai venit, bai boule?’, imi arunca cu apa de la etaj…
– Bai Bula, iti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
– De ce, tata?
– Pentru ca esti directorul liceului.


I: Ce s-a gindit Bula sa-i ia mamei de ziua ei?
R: Zece mii din poseta…


Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
– Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: „Ce picior frumos ai!” „Am doua” „Esti libera intre unu si doua?” dupa care ma duc cu ea …
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:
– Ce picior frumos ai!
– Am doua!
Bula se uita la ceas si zice:
– Esti libera intre trei si patru?
– Vaca-i mata!


Bula la ora de zoologie…profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati. Unul singur ridica mana si acela este Bula.
– Zi Bula, stii sa raspunzi la intrebarea mea?
– Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica…
– Nu ti-e rusine bula? hai la director…
Il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. Bula impasibil il intreaba pe director:
– Dumneavoastra stiti de ce platica este plata?
– Nu Bula, de ce?
– Fiindca a violat-o un casalot..


Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa il intreaba ce a patit.
– Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in acelasi pat.
– Si?
– Pai, aseara tata ma intreaba :”Bula,dormi?” la care eu zic „nu”, si atunci tata imi da un pumn in ochi…
– Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai inteles Bula?
– Bine doamna profesoara, asa am sa fac…
A doua zi bula vine cu amandoi ochii umflati…
– Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
– Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :”hai!” la care eu am intrebat: „unde?”
A treia zi bula vine cu toti trei ochii umflati…
– Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
– Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :”hai!” si eu am tacut din gura. Si dupa un timp am auzit-o pe mama: „ah, ma maninca!” si pe tata: „ah, ma maninca!”. Si atunci am iesit in balcon si-am inceput sa urlu: „sariti ca ne maninca pe toti!”
Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala.
Profesoara:
– Bula ce s-a mai inimplat?
Bula:
– Pai, stiti , aseara cind tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut…
– Si?
– Si cind a zis hai eu am tacut…
– Si?
– Si cind mama a zis ca o maninca eu am tacut…
– Si?
– Si la un moment dat mama zice : ” Se deschide gara…” , iar tata ” Vine trenul ” si eu atunci am tipat : ” STOP! Biletele la control!…”


Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat,se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el,
intreband:
– Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
– Nu stiu, pe mine m-au batut manual…


Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, intreaba:
– Tata, ai cazut in prapastie?
– Daaaa.
– Si ai patit ceva?
– Nuuuu, se aude din prapastie.
– Dar e adinca prapastia?
– inca n-am ajuuuuuuns…


Merge Bula la oficiul postal cu o scrisoare pentru strainatate.
– Par avion?, intreaba functionara.
Bula se uita la ea:
– Nu pareti.


– Bula, cate porunci exista? – intreba profesorul.
– Zece, domnule profesor.
– Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
– Ramin noua…


– Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? – intreaba profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
– Fierul incalzit…


– Bula, de ce este cunoscut Columb?
– Pentru ca s-a dus in America fara viza…


– Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?
– Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber…


– Bula, ce este coloana vertebrala?
– Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam noi.

Bula la scoala aude de ecou.
Peste o saptamina se face o excursie la munte.
Bula incintat se duce la tasu’ si-i zice sa se duca si el in excursie.
Pleaca Bula si ajunge la gura unei prapastii si incepe sa strige:
– Ai sictir! NIMIC
A doua oara:
– Ai sictir! NIMIC
A treia oara:
– Ai sictir! (in timp ce a zis „ai sictir” cazu in prapastie si se agata de o creanga).
Bula striga:
– „AJUTOR!”
Ecoul: „Hai sictir!”


Accident la locul de munca.
Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.
Politistul:
– Ma Bula, cum a murit Ion?
– Pai injura si Dumnezeu la pedepsit.
– Cum injura ma?
Pai tot zicea:
– „Bula, In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela”.


La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula.
I: – Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra?
B: – Da, Vlad Tepes.


Bula isi surprinde parintii in pat.
Tatal sau incearca sa-i explice:
– „Stii fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece”
– Nu-i nimic tata ca si asa in fiecare joi vine vecinul si o desumfla la loc.


– Stiti cum se cheama masina lu’ Bula?
Ambulanta!
– Stiti cum se cheama hainele lu’ Bula?
Bulendre!
– Stiti ce a facut Bula in vara asta?
Bulion!
– Dar la 14 ani?
Si-a luat buletinu’.
– Cum se numesc emotiile lu’ Bula?
Bulversari!
– Cum il chema pe Bula cand e nasol?
Bulangiu?
– Cei plac cel mai mult lu’ Bula?
Bulanele!
– Cand Bula a incurcat-o, isi zice:
– Am imbulinat-o!
In ce-o sa-si prinda Bula sicriul?
In Buloane!


Mama lui Bula ii verifica adesea temele lui Bula.
Dar intr-o zi la matematica gasi o pagina libera.
– Dar, n-ai scris nimic pe aceasta pagina!
– Mama, aceasta pagina este de calcul cu mintea!


In epoca de piatra era Bula la scoala.
Deodata in scoala se aude un urlet.
– Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula.
– Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.


In ziua de 23 august, Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga:
– Ula! Ula! Ula!
Vazand un militian ii zice:
– Vai ce baietel cuminte aveti!
Se pare ca nu poate sa pronunte litera ‘R’.
Mama ii zice:
– Va inselati tovarase, nu poate sa pronunte litera ‘P’!


Vine Bula la taica-su :
– Tata, am salvat o fata de la viol!
– Bravo, Bula !
– Cum ai facut ?
– Nu mi s-a sculat!


Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti.
Profa il intreaba:
– Ce-ai patit, Bula, de ai ochii vineti?
– Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si i-am scos-o si uite ca mi-a invinetit ochiul stang.
– Dar dreptul, intreaba profa.
– Pai daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.


Profesorul de logica:
– Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
– 44, d-le profesor, raspunde Bula.
– Perfect, Bula.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
– Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!


La ora de istorie:
Profesorul:
– Cine a fost Mihai Viteazu?
Bula:
– Amza Pelea.


Bula merge la un magazin:
– Vreau si eu un pachet de tigari B.T.
– Domnule sa stiti ca daca lua-ti doua B.T. primiti unul gratuit!
– Perfect!
Atunci puteti direct sa mi-l da-ti pe cel gratis!


Bula lucreaza pe santier.
Trece un om bogat pe acolo.
Bula scapa o caramida si striga:
– Cade!
Bogatul se fereste si, drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa.
Dupa un timp, Bula se intalneste cu Strula.
Acesta il intreaba:
– Cum te-ai imbogatit?
Si Bula i-a povestit totul.
Strula face si el la fel, insa el este balbait si cand trece tipul bogat, Strula striga:
– C..c..c..Na! Ca l-am omorat!


Bula cu Strula sar cu parasuta.
Strula este la prima saritura si nu stie sa deschida parasuta.
La 1500 m:
– Bula, cum se deschide parasuta?
– Lasa ca-ti spun mai tarziu.
La 100m:
– Bula, cum se deschide parasuta?
– Lasa ca-ti spun eu mai tarziu.
La 3 m, Strul disperat:
– Bulaaa, cum se deschide parasutaaaa?
– Da’ ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta?


La ora de dirigentie, profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor.
La un moment dat il intreaba pe Gigel:
– Tatal tau ce este Gigele?
– Parlamentar, doamna profesoara.
– Bravo!
– Dar tatal tau, Bula?
– Aaaa, pai nici taica-meu nu lucreaza.


Bula agata o femeie si o aduce acasa.
In timp ce o mangaia, acesteia ii cade un san.
Dandu-si seama ca e leproasa, se agata de lustra.
Femeia incalzita, ii sopteste:
– Ce faci, cobori sau ti-o arunc acolo sus?

– Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? – intreaba Bula.
– E simplu Bula.
Prosperitate inseamna: Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna: metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, maica-ta.


– Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul.
– Bula, tu nu esti atent!
– Ba da, domnule profesor.
– Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
– Vrajitor, domnule profesor.


La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
– Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm).
– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, Gica este acasa?
– Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
– Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
– Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
– Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si sice:
– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
– Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?…

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
– Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm).
– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, Gica este acasa?
– Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
– Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
– Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
– Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si sice:
– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
– Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?…


Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
– E cineva acolo ?
– E cineva acolo ?
– Mai bine ma duc in padurice …
– Mai bine ma duc in padurice …
– Mai bine arunc o grenada …
– Mai bine te duci in padurice !


Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
– Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
– Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
– Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul…


Bula si cu Strula se cearta:
– Tatal meu este mai bun! – spune Strula.
– Nu este adevarat!
– Si fratele meu este mai bun!
– Nu este adevarat!
– Si mama mea este mai buna!
– Asta asa este – spune Bula. – Asa zice si tatal meu!


Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
– Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.


Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:
– Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
– In regula – spune Bula, inapoind 500 de lei.
– De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
– De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?


Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc.
Taicasu’ curios il intreaba care-i motivu’.
– Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze.
– Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost?
– Nu pot ma tata ca ma doare fundul.


Ionel: Stii cum a scapat Bula de sida?
Viorel: Nu!
Ionel: A murit de cancer.


– Mama, zise Bula, il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!
– Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii?
– Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.


Bula traia in sat de munte cu Maria lui. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare.
Ii zice Mariei:
-Marie,vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea.
A doua zi merg ei la gara. Dimineata tare, noapte inca, apare lumina locomotivei.
Bula ia un par si asteapta pe linie.(trenul:UUUUUU!UUU!). Dupa doua minute, Bula la spital in ghips. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus. Maria ii pune un ceai sa fiarba. Ceainicul a inceput sa clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!). Bula se ridica repede din ghips ia un par si distruge ceainicul.
Maria vine speriata si-l intreaba:
-De ce l-ai distrus?
Bula: Asa trebuiesc batuti de mici, ai vazut ce-ti fac cand cresc mari?


Mama lui Bula il intreaba:
-Bula ce faceti voi pe la casa de nebuni?
-Sarim in cap la bazinul de inot.
-Deci ii frumos.
-Da’doctoru’nu ti-a zis nimic, ceva despre cum ai progresat, sau asa ceva?
-Nu, singurul lucru care mi l-o’ zis ii ca daca sunt cuminte, imi pune si apa in bazin.


Bula se duce la o farmacista si intreaba:
– Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ?
R: – Masa, casa si 1000$ pe luna.


Bula, insotea un orb, care cersea.
La sfirsitul oricarei zile, cistigul era impartit egal, intre cei doi.
Dar, intr-o duminica, chiorul cistigind bani seriosi, Bula s-a gindit sa-l sara pe chior, de la masa de prinz, si-i zice:
-Chiorule, vezi ca eu ma duc sa ma pis.
Intra Bula in crisma, maninca, bea o bere, si hai chiorule sa mergem.
Pe drum, chiorul:
-Bula, tu ai mincat salam?
Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp, si-i zice:
-Sari tare ca-i un sant.
Da chiorul cu capul de stilp, la care Bula:
-Na, firai al dracu de chior, a salam ti-a mirosit dar a stilp nu?

 

Bancuri cu Albanezi | BANCURI CU ALINUTA | BANCURI CU ANIMALE | BANCURI CU ARDELENI | BANCURI CU BADEA GHEORGHE | BANCURI CU BETIVI | BANCURI CU BLONDE | Bancuri cu Bula | BANCURI CU CANIBALI | BANCURI CU CELEBRITATI | BANCURI CU CULMI | BANCURI CU DIFERENTE SI ASEMANARI | BANCURI CU DOCTORI | BANCURI CU INTREBARI SI RASPUNSURI | BANCURI CU ION SI MARIA | BANCURI CU ITIC SI STRUL | BANCURI CU MOLDOVENI | BANCURI CU NEBUNI | BANCURI CU NEGRI | BANCURI CU OLTENI | Bancuri cu politisti | BANCURI CU POPI | BANCURI CU RADIO EREVAN | BANCURI CU SCOTIENI | BANCURI CU SIR SI JOHN | BANCURI CU SOMALEZI | BANCURI CU TIGANI | BANCURI CU UNGURI | BARBATI SI FEMEI

 

Comentarii Facebook
Share Button