Bancuri cu politisti

De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec?
R: De sapte:
Unu tine becul in mana.
Patru invart masa.
Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca
ceilalti.
Si unul tine usa inchisa sa fie curent.


Un militian pleaca cu trenul.In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat,militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
– E…,e o carte de logica si perspicacitate.
– Pai,cum asa?
– Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
– Da.
– Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
– Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
– Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?
– Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
– Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el,nu?
– Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
– Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
– Sigur, domnule, ce carte.
– Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
– Sigur, domnule.
– Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?
– Sigur.
– Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
– Nu domnule, nu sunt.
In sfarsit ajunge militianul ladestinatie, foarte incantat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din
lectura, intreaba:
– Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
– E…., e o carte de logica si perspicacitate!!!
– Pai, cum asa?
– Dumneavoastra aveti acvariu?
– Nu.
– Homosexualule.


Un politai vine acasa cu un televizor.
-De unde-l ai? il intreaba sotia.
-L-am cistigat la un concurs, la serviciu.
-Ce fel de concurs?
-De matematica.
-Si ce v-au dat de facut?
-Sa calculam cit fac 5 ori 5. Eu am zis „17” si am iesit pe locul trei.


Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
– Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
– Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
– Ba, cutare, unde era lumina ?
– Pai sa vedeti ca …
– Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
– Pai sa …
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
– Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
– Pai cum ai aflat ba ?
– Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
– In frigider…


La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
– Cat face 5*5?
– 24!
– Ba esti sigur ba?
– 26!
– Ba, mai gandeste-te!
– 27!
Examinatorul noteaza in fisa: „Nu stie dar nu se da batut”. Urmatorul:
– Cat face 6*6?
– 30!
– Esti sigur?
– Da, 30!
– Chiar esti sigur?
– Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza: „Nu stie, dar este un om cu principii”. Ultimul:
– Cat face 9*9?
– 81!
– Cum ai stiut?
– De la scoala!
– Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
– Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: „Stie dar nu vrea sa spuna de unde”!Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris „Luceafarul”. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce
la locotenent:
– Dom’ locotenent! Am si eu o intrebare?
– Zi ma!
– Cine a scris „Luceafarul”?
– Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
– Dom’ colonel! Am si eu o problema!
– Da, se rezolva! Zi!
– Cine a scris „Luceafarul”?
– Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
In sfarsit, afla gaboru’ ca Eminescu a scris „Luceafarul” si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. La examen este intrebat cine a scris „Luceafarul”. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
– Clujeana S.A.!


Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai…Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa
stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire…..


Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea:
„Cu verdele in sus, cu verdele in sus,…”.
Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo; Si, ce sa vezi, politistii plantau brazi .


I: De ce merg pe strada trei politai si un caine ?
R: Sa aiba 12 clase si o limba straina.


I: Care e diferenta dintre un politist si o tava de rahat?
R: Tava.


Un politist se aseaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.
Morala: Cel mai destept cedeaza.


Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
– Dom’ mili… politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
– Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
– Pai, castig bani din pariuri.
– Cum din pariuri, intreaba politistul.
– Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate. Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul, baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
– Am castigat, zise politistul.
– Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
– Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$.
– O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste, intreaba bisnitarul.
– Da, face politistul.
– E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai ouale.


Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de singe, cu buza sparta, brate fractu rate, umeri dislocati etc. si ii zice:
– Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!


Un politist vede un copilas jucandu-se in nisip :
– Ce faci tu aici mai copilas?
– Ce sa fac, un politist nene!
– Si cum il faci tu pe nenea politistu?
– Pai.. . putina apa, putin nisip si putin rahat!!
Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il vede iar :
– Ce faci tu aici ?
– Un politist !
– Si cum il faci ?
– Putina apa, putin nisip si putin rahat!!
Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi
– Ce faci tu aici ?
– Un pompier nene !!
– Si cum il faci ?
Putina apa si putin nisip !!
– Si rahat nu pui ?
– Nu, ca iese politist !!!


Era un politist intr-o intersectie. Trece unu’ cu masina pe rosu, cu viteza. Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu’ chior de beat:
– Hai domne’, hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele in sesiunea asta…
– Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca…
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat:
– Ce faci ma, tot tu esti ?!
– Hai domne’, hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii…
– Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca…
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarit de beat:
– Tu ce faci ma, de ce …
– Hai domne’, hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii…
– Bai, nu-ncerca sa derutezi organu’, ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu’ trecut?


I: De ce poarta politistii trese de metal ?
R: Ca sa auda cand ploua.


I: De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?
R: Ca sa auda stereo.


I: De ce poarta politistii manusi pana la cot ?
R: Ca sa stie de unde sa indoaie mana.

 

Bancuri cu Albanezi | BANCURI CU ALINUTA | BANCURI CU ANIMALE | BANCURI CU ARDELENI | BANCURI CU BADEA GHEORGHE | BANCURI CU BETIVI | BANCURI CU BLONDE | Bancuri cu Bula | BANCURI CU CANIBALI | BANCURI CU CELEBRITATI | BANCURI CU CULMI | BANCURI CU DIFERENTE SI ASEMANARI | BANCURI CU DOCTORI | BANCURI CU INTREBARI SI RASPUNSURI | BANCURI CU ION SI MARIA | BANCURI CU ITIC SI STRUL | BANCURI CU MOLDOVENI | BANCURI CU NEBUNI | BANCURI CU NEGRI | BANCURI CU OLTENI | Bancuri cu politisti | BANCURI CU POPI | BANCURI CU RADIO EREVAN | BANCURI CU SCOTIENI | BANCURI CU SIR SI JOHN | BANCURI CU SOMALEZI | BANCURI CU TIGANI | BANCURI CU UNGURI | BARBATI SI FEMEI

 

Comentarii Facebook
Share Button